sep-bleu

Nous sommes le 83 e jour de l'année :

Aujourd'hui nous fêtons les :
Gallina, Rebecca, Victorien

Demain n'oubliez pas de fêter les :
Karine

 Une blonde en avion !!!

Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. 

L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond : 
" Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive à New-York." 

L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote. 

Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes. 

L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause... 
Le copilote lui répond : 
" Je lui ai dit que l'avant de l'avion n'allait pas à New-York. "

Nous sommes le 81 e jour de l'année :

Aujourd'hui nous fêtons les :
Beryl, Clémence

Demain n'oubliez pas de fêter les :
Lea, Lelia, Lia, Liane, Lila

Quelques histoires de Toto !!!

Toto demande à son père :

 - Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?

 Il répond :

 - Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

Toto demande à son père :

 - Papa est-ce que l’on a le droit de crier sur les gens ?

 - Non Toto, ce n’est pas bien !

 - Tant mieux parce que j’ai cassé le vase de grand-père.

Tu connais la blague de toto au toilette ?

 Non ?

 Bah moi non plus, il avait fermé la porte.

La maitresse demande à Toto:

 - Toto, douze bouteilles de vin à 6 euros pièce, combien ça fait ?

 - A la maison, ça fait 3 jours Madame.

Toto rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres :

 - Papa ! Maman…Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance

avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c’est dans deux minutes !!!

C’est l’anniversaire du père à Toto, et le papa demande à Toto :

 - Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.

 Toto dit :

 - Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !

Toto va voir sa maman et lui dit:

 - Maman, Maman… je me suis fait mal !

 - Où sa ?

 - Là bas !

Nous sommes le 79 e jour de l'année :

Aujourd'hui nous fêtons les :
Jose, Joseph, Josephe, Josephin, Josephine, Josette, Josiane

Demain n'oubliez pas de fêter les :
Gwladis, Herbert, Svetiana, Wulfran

 

 


Un double

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.

Le barman : Un double ?
- Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents.

Le barman surpris sert les 2 verres...

Le client boit les 2 verres paie et s'en va.

Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...

Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2
verres alors qu'un double serait plus économique.
- Et bien je vais vous dire... j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous
les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l'un à la santé de l'autre.

Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour où le
client revient et demande 1 scotch !
Le barman très ennuyé :
- Il est arrivé malheur à votre ami ?
- Non pourquoi ? répond le client.
- Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un seul verre !
- Ha !!! Ce n'est rien, c'est juste que mon médecin m'a conseillé d'arrêter de boire...

Nous sommes le 76 e jour de l'année :

Aujourd'hui nous fêtons les :

Benedicte, Eusebie

Demain n'oubliez pas de fêter les :

Patrice, Patricia, Patrick
 

Une gentille mémé va voir son docteur : 

« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! !

Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... » 

Le docteur :

« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »

 
Lundi arrive, la p'tite mémé revient : 
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »

 
Le docteur : 
« Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..... »
 
 

Nous sommes le 73 e jour de l'année :

Aujourd'hui nous fêtons les :
Rodrigue

Demain n'oubliez pas de fêter les :
Mathilde, Maud, Tilda, Vivien

Voici une façon élégante de dire les choses...

Un homme d'affaires fait la rencontre 
d'une très belle femme. 



Après quelques heures, 
ils conviennent de passer la nuit ensemble 
moyennant un montant de 500$ 
que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, 
l'homme d'affaires dit à la très belle femme 
qu'il n'a pas d'argent sur lui,
mais que sa secrétaire lui enverra 
un chèque de 500$ pour 
«location de logement».

Sur le chemin du retour, 
l'homme regrette
et estime que ça ne valait pas le coût finalement. 

Lorsqu'il arrive à son bureau,
il demande donc à sa secrétaire 
d'envoyer un chèque 
de 250$ à la dame, avec le message suivant :


Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$
pour la location de votre appartement. 
Je n'ai pas envoyé le montant convenu
parce qu'en louant votre logement
je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, 
qu'il était chauffé 
et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi. 

Malheureusement 
j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé,
qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. 

Sur réception de cette note, 
la femme lui renvoya le chèque
avec le message suivant :


Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser 
qu'un si bel appartement 
puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ?

En ce qui concerne le chauffage,
il n'en manque pas,
il vous suffisait de l'allumer.

Enfin, pour ce qui est de l'espace loué,
je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs,
ne blâmez donc pas la propriétaire
si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler.