Nous sommes le 37 e jour de l'année :
Aujourd'hui nous fêtons les :
Armand, Doris, Dorothée, Gaston
Demain n'oubliez pas de fêter les :
Eugénie
Nous sommes le 37 e jour de l'année :
Aujourd'hui nous fêtons les :
Armand, Doris, Dorothée, Gaston
Demain n'oubliez pas de fêter les :
Eugénie
Nous sommes le 313 e jour de l'année :
Aujourd'hui nous fêtons les :
Dora, Dorine, Théodora, Théodore
Demain n'oubliez pas de fêter les :
Léon, Léone, Léonie, Léonilde, Léontine, Lionel, Noé, Pulcherie
Chambres à part !
C'est le petit Thomas qui va voir sa mamie pour lui parler de leur nouvelle maison.
- Alors dis moi mon petit chéri, tu es content d'avoir enfin ta chambre pour toi tout seul ?
- Oh oui maintenant Valentin et moi avons notre propre chambre, en plus la mienne est beaucoup plus grande que la sienne et on a une jolie vue !! Par contre pour Papa, c'est pas la joie...
- Et bien pourquoi ?
- Bah il doit encore partager sa chambre avec maman !!!
Nous sommes le 299 e jour de l'année :
Aujourd'hui nous fêtons les :
Dimitri, EVariste
Demain n'oubliez pas de fêter les :
Emeline
POURQUOI ?
Pourquoi les films érotiques s'appellent-ils des films XXX ?
Parce que le premier a été tourné avec 3 blondes et elles ont signé..
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Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Quand le petit est brûlé, le gros est à point.
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Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.
********************
Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopie.
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Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.
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Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes aussi belles ?
Pour s'excuser d'avoir oublié leur cerveau
********************
Pourquoi une blonde danse devant un feu de circulation ?
Parce qu'elle pense que c'est une discothèque
********************
Que fait une blonde dont le tupperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique
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Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ?
Heureusement, que les vaches ne volent pas.
Nous sommes le 298 e jour de l'année :
Aujourd'hui nous fêtons les :
Crépin, Daria, Darius, Doria, Dorian, Enguerran
Demain n'oubliez pas de fêter les :
Dimitri, Evariste
Vous êtes un Ainé et le gouvernement décide
qu'il n'y aura plus de soins de santé pour vous.
Que faire ?
La solution Papy Boom...
Soins de santé pour les ainés!
Notre offre «Papy Boum» donne, à toute personne
âgée de 65 ans ou plus, un fusil et 4 balles.
Vous obtenez ainsi le droit
de descendre
2 sénateurs et 2 députés.
Bien sûr, cela signifie que vous irez en prison !
Une fois incarcéré, vous recevrez 3 repas par jour,
un toit sur votre tête
et tous les soins de santé dont vous avez besoin!
Vous avez besoin de
Nouveaux dentiers ? Pas de problèmes.
Nouvelles lunettes ? C'est parfait.
Nouvelles hanches, nouveaux genoux,
reins, poumons, coeur...
Tout est couvert !
(Vous ne paierez même plus d'impôts.)
Et qui va payer pour tous ces soins ?
Le même gouvernement !
Celui qui affirme
que vous êtes trop vieux
pour bénéficier des soins de santé.
P.S. : La demande actuelle ayant été sous-estimée,
soyez patient.
Les livraisons de cartouches
reprendront dès que les stocks
seront à nouveau approvisionnés !
Nous sommes le 291 e jour de l'année :
Aujourd'hui nous fêtons les :
Aimable, Amable, Guewen, Gwenn, Gwenola, Luc, Lucas
Demain n'oubliez pas de fêter les :
Renata, René, Renée
La maladie d'alzheimer
Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des vieilles poulettes lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as ! faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip. Les petites vieilles lui fontfaire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
- Tu as 89 ans
Avec le pantalon et le slip baissés, le petit vieux s'énerve :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 3 vieilles s'écrient à nouveau en choeur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!
Nous sommes le 269 e jour de l'année :
Aujourd'hui nous fêtons les :
Come, Cosme, Damien
Demain n'oubliez pas de fêter les :
Vincent de Paul
Une vie après la mort
Après plus d'un demi-siècle de mariage, le mari meurt.
Quelque temps plus tard, sa femme meurt aussi et s'en va au ciel...
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!
Et lui de répondre :
- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : " jusqu'à ce que la mort nous sépare !!! "
Nous sommes le 264 e jour de l'année :
Aujourd'hui nous fêtons les :
Déborah, Mathieu, Matthieu
Demain n'oubliez pas de fêter les :
Maurice, Mauricette, Morvan
Je vous le jure !!!
Un homme prend sa journée pour jouer au golf. Il est au 2ème trou quand il remarque une grenouille assis à côté du green.
Quand il se met à l'adresse, il entend : " Ribbit. Fer 9 "
L'homme regarde autour de lui et ne voit personne. Il regarde la grenouille et décide qu'elle se trompe en prenant le fer 9. Et là, la balle atterrit à 10 cm du trou.
L'homme est surpris et dit à la grenouille : " C'est un miracle, tu dois être une grenouille porte-bonheur, hein ? "
La grenouille répond : " Ribbit. Grenouille porte-bonheur. "
L'homme décide de prendre la grenouille avec lui au prochain trou. " Qu'est ce que tu penses, grenouille ? "
" Ribbit, Bois 3. "
L'homme prend son Bois 3 et boom ! Trou en un ! L'homme n'en revient pas et ne sait pas quoi dire.
A la fin de la journée il avait fait le meilleur score de sa vie et demande à la grenouille : " Et qu'est ce que nous faisons maintenant ? "
La grenouille répond : " Ribbit. Deauville. "
A Deauville la grenouille dit : " Ribbit. Roulette. "
Quand ils s'approchent de la table de roulette l'homme demande : " Qu'est ce que tu penses que je dois jouer ? "
La grenouille répond : " Ribbit. 3000 roro, Noir 6 "
Après la partie fantastique de l'après-midi, l'homme est à peine étonné de gagner un million d'euros.
Il prend ses gains et loue la meilleure chambre de l'hôtel. Il dépose la grenouille et lui dit : " Grenouille, je ne sais pas comment te remercier, tu m'a fait gagner tout cet argent et je te serais toujours reconnaissant. "
La grenouille répond : " Ribbit, embrasse-moi. "
Il se dit, pourquoi pas, après tout ce que la grenouille a fait pour lui. Avec le baiser la grenouille se transforme en superbe jeune fille de 15 ans.
" Et c'est ainsi, Votre Honneur, que la jeune fille est arrivée dans ma chambre. "
Nous sommes le 256 e jour de l'année :
Aujourd'hui nous fêtons les :
Aimé, Amé, Aymé, Danté
Demain n'oubliez pas de fêter les :
Ste Croix
Un âne mort
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort !
- Bien alors, rendez-moi mon argent ! .
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne !
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort !
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros : ça m'a fait une recette de 1.000 ?
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 Euros...
Nous sommes le 255 e jour de l'année :
Aujourd'hui nous fêtons les :
Apollinaire
Demain n'oubliez pas de fêter les :
Aimé, Ame, Aymé, Dante
Les trois curés
Au cours d'un séminaire trois curés discutent entre eux de la manière dont il gère l'argent de la quête.
Le premier dit :
- Moi c'est simple je trace un trait au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe à droite est pour dieu ce qui tombe à gauche est pour moi.
Le deuxième dit :
- Moi c'est encore plus simple, je trace un cercle au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce qui tombe en dehors est pour moi.
Le troisième dit alors :
- Vous vous compliquez bien la vie, moi je jette l'argent en l'air, si dieu en a besoin il se sert au passage et je récupère le reste.
Nous sommes le 252 e jour de l'année :
Aujourd'hui nous fêtons les :
Alain, Alissa, Omer
Demain n'oubliez pas de fêter les :
Aubert, Ines
Le restaurant chinois
Après avoir conquis les villes françaises, la restauration chinoise s'attaque au monde rural.
Un jour, le café d'une petite bourgade de Provence est vendu, et le villageois voient avec stupéfaction le toit de tuiles roses s'orner d'une sorte de chapeau de pagode, tandis que l'enseigne "Lou Pescadou" est remplacée par "Aux merveilles de Pékin". Bien entendu, les conversations vont bon train et l'on se murmure de bouche à oreille des choses épouvantables sur ce que ces gens-là mettent dans leur drôle de cuisine.
A quelques jours de l'ouverture, le restaurateur chinois se pointe à l'épicerie du village :
- Bonjour, monsieur l'épicier. Je voudrais douze boîtes de Canigou.
Oh, boudiou ! fait l'autre méfiant. Vous comptez en faire quoi de ce Canigou ?
- Le donner à mes chiens, bien sûr ! J'ai deux labradors.
- Alors, amenez-les-moi , môssieur ! Quand je les aurai vus, je donnerai les boîtes !
Un quart d'heure plus tard, le Chinois revient avec ses deux labradors, et l'épicier lui donne son Canigou.
Le lendemain il se pointe à nouveau dans la boutique :
- Je voudrais douze boîtes de Ronron...
- Et vous comptez le mettre dans quoi ce Ronron ? demande l'épicier.
- Dans l'écuelle de mes chats, bien entendu. J'ai trois persans...
- Eux aussi, j'aimerais bien les voir de mes propres yeux. Quand vous me les aurez montrés, vous aurez les boîtes !
Un quart d'heure après, le Chinois revient avec ses trois persans et repart avec son Ronron.
Le lendemain, il arrive avec un petit récipient en porcelaine chinoise, soulève le couvercle et dit à l'épicier , en lui tendant une petite cuiller en argent :
- Goûtez-moi ça...
- Oh, je n'ose pas, fait l'autre. C'est trop gentil...
- Si, si, j'insiste. Goûtez !
Alors l'épicier goûte, et recrache immédiatement en s'écriant :
- Mais c'est de la merde !
- Exact, fait le Chinois. Je voudrais douze rouleaux de papier hygiénique...